?

Log in

Помню в детстве, каждый раз когда я думала о том что никто меня не любит, то сразу так болит в груди, глаза щемит, и стало так обидно в душе. Да и сейчас стало тоже не лучше. Но я поняла одна вещь - никто тебя не любит больше чем ты сама. Только ты сможешь себя полюбить больше всего на свете. И никто, никто больше не сможет. Это они так говорят, но на самом деле все что бы мы не делали, мы делаем для себя, и только. Даже если хочешь ласкать, целовать или любить кого-то, это не значит что ты любишь тот человека. Это значит что ты хочешь, чтобы тебя любили. Но ты никого не любишь, ибо ты просто не сможешь любить кого то больше чем себя. И это не истинная любовь. Жаль...

19 лет моей жизни...

 Мне уже скоро исполняется ровно 19...А после наступает 20. Даже не верится....Вроде психические кризисы не наблюдалось. А зря. Как говорят, рано или поздно, то что должно случится будет случиться.А в тихие омуты черти носятся...И мне так плохо, что я не знаю что делать. Плохо от того что чувствую лишь пустоту. Плохо от того что я понимаю что я одна, совсем. По своей сути - это правильно, ведь каждый личность обладает уникальной особенности, что отличает его от остальных, и что делает его совершенно одиноким. Человек одинок с рождением! Он родился таким - один одиноким но уникальным. Уникальным потому должен быть одиноким? Или уникальным потому что одиноким?! Так или иначе мы стремимся к общению вместе с себя подобных. Чтобы не быть одиноким, но тем самым лишаем себя часть своей уникальности, позволяя других на себя влиять...
Но человек - социальное существо. Мы живем в обществе, соблюдая совокупность правил, что принято в той или иной обществе, в надежде на защиту и взаимопомощи, а так же иллюзии на абсолютной безопасности и надежности. Мы терпим на себя общественное давление и ограниченности, как бы ради общей порядок и гармонии. Иными словами мы шли на сделку между собой, соглашаясь на определенное ограничение, чтобы иметь якобы "спокойную" жизни. Как и я, ничтожная, которая несмотря на свою гордость, терплю унижения, приказы, позволяя другими себя управлять, чтобы достигать свою цель. Опять же шла на невидимую сделку с собой и окружающий. Всегда считала что должна последовать свои желании, иначе жизни просто теряет смысл. Но "здравого смысла" себя не отменяла, так как я ничтожная тварь, боясь за свою шкуру, не смею перечить общественное устройство. Ибо "надо" для меня имеет не менее значение, а то ли больше своих "желании". А ведь для меня это равносильно как постепенно теряя смысл своего существования - я медленно умираю..Как все конечно, но умираю душой, а не физической оболочкой, что послужит мне телом. Нет, умереть мы начинали как только появились на свете. Но душа бессмертна. Мы просто ей медленно убиваем, отравляем своими же уступками обстоятельство, ситуации, иными словами, все что оправдает наши ничтожности. А не пора ли с этим заканчивать?! Заканчивать с этими ничтожности...Мы выше всего этого, если душа наша чиста и спокойна...Но готова ли я?! Готова умереть телом, спасая душа... Готова бросить свою ничтожную план про долгую, скучную жизнь. Нет, не бессмысленную, ибо все жизни имеют свои значении, но стоит ли?!
Я через многое прошла для свои девятнадцатилетнюю возраст, не много, но достаточно чтобы добивать общественное признание за свою самостоятельность, как зрелый человек. Хотя мне стыдно говорить об этом, ведь материально я зависима, и это много значит...
Выросла я не в любви, но в тепле. В детстве я не в чем не нуждалась, ибо я была единственной внучкой, и родители не были рядом. Но шло времени, я выросла и появились и другие внуки..Я ярко созналась пошатывание в свою положению. Что я одна и рядом нет никого кто смогли согреть мою душу, завоевать мою доверию, воспитывали, любили....Никого!!! А ведь тогда я и не думала, я просто чувствовала и следовала за своих чувств, что и не очень постоянны в начале переходном возрасте. Но видимо я много "хорошего" натворила для одиннадцатилетние ребенок, и мои родители решили взять обратно свои обязанность, то есть я. Для них, скорее для папы это было важно не ударять гряз в лицом перед всеми родственниками. Как потом мне объяснили как все были в ужасе и недовольны мной, дикий ребенок, который никого не слушала, да и никому я не была нужна. Все сторонились такой бунтаря, как я, ведь я знаю что они и не искреннее обо мне заботились, все просто фальшивые игры, я ведь чувствовала!! Никому я не была нужна, а только родителями, потому что я - их долг жизни. Раз родили, то они должны взять ответственности в своих рук. И не потому что они меня любили, нет, никак. Ибо если и любили, то это были изощренные любви кнутом и избиение, подчиняя такими образом моя бунтарская натура.  И мама еще любила поиздеваться, и ранить мою душу своими необдуманными словами. Или думала, но для ней это правда., а я просто наивная дура, раз до сих пор надеется на лучшего, обманывая себя. Звучит как обиженный ребенок...Но я и есть обиженная, возмущенная, отчаянная девочка. Больно что девочка. Возможно было бы лучше, родись мальчиком. Возможно меня тогда бы любили, не смотря на мою непокоренную натуру. Или по крайней мере душой у меня бы стала сильнее. Я бы выдержала все в одиночку и не жалела себя. Будь я мальчиком. Но не буду рассуждать то что никогда не было и не будет. Я такая какая я есть и изменить прошлом не имеет никакого значении. Важно что сейчас и что будет. Все будет хорошо! Сказала я себя и заставила себя поверить что стоит потерпеть и все будет хорошо. Но по моему я ненароком уничтожала часть себя, частицу свою душу, то что дало мне сила не покоряемая непокорности. У меня ощущение что я потеряла часть себя.....И душа моя ноет, страдает...

Дела не просто ненависть, не просто желание убить, не просто терпение, а потребность взорвать этого субьекта раздражение в клочья !!!!! В эти моменты я предпочитаю не видеть, не понять, и не слушать...но все ж ощушаю не приязнь отображающие из того субъекта. Я схожу с ума!!!!!Не могу больше держать себя в руках! Оставьте меня в покое!!!!Останьте от меня!!!!Не трогайте меня!!!!!!Почему они не понимают что они меня раздражают пока я не покажу им свою эмоциональную не приязнь????А ведь я ни капли не хочу показать свою эмоцию. Ведь я держалась свои эмоции на подводьях, но если они взорвутся то дорога назад уже не будет. Тогда возможно я действительно их убью!!!АРХК!!Я деиствительно хочу чтоб они исчезнули навсегда прочь ото моих глаз!!!

Which animal would you choose to be for a day, and why?

Тигр!!!!

удивительно!!!

 я и не знала что у меня фетиш насчёт татуировки. Сегодня у видела парень в контакте и мне такккк понравилась, а парень вроде самый нормальный. Да он даже не высокий ( мой тип ).....Вот это новый открытий!!! Ну впрочем мне его не видать, он совсем уж не мой тип в остальном плане: манер разговор, характер и впрочем....Ну ладно, хот татуировки мне понравилась.Ну и сегодня поздний вечером я улетаю!!!!!!!Привет Вьетнам, после 6 лет разлуки!!!!!